"C'est la jungle dehors"......
Oui c'est vrai l'urbanisation est en realité une "savanisation", une veritable jungle urbaine....
Peut etre sommes nous meme plus proches du monde animal que certains peuples africains ou amerindiens qui vivent à leurs cotés....
MAIS VOYEZ PAR VOUS MEME ...
NOMBREUSES sont les personnes qui s'aventurent au centre de notre belle ville rose... c'est pourquoi nous decidons de nous y balader aujourd'hui car il fait beau et chaud...
non non j'arrete c'est surtout histoire de dénicher LE tee shirt diesel ou encore LE slim le plus joli avec le MEILLEUR rapport qualité prix (que 80% des nanas ont deja... mais faut bien rentré dans le moule... meme si tu passeras inaperçue mademoiselle...)
Alors tu te balades, tu flaires, tu mates, tu fouilles, tu essais,... puis tu croises un groupe connu de tous(pas personnellement mais tu vas comprendre...).
ils sont en bande, ils parlent et rigolent fort, .... (tiens ils ont meme sorti les lunettes de soleil lacoste aujourd'hui...pour aller avec le short.)eux aussi ils regardent partout autour....mais certainement pas le dit tee shirt ou slim(apart si tu le porte sur toi)...
c'est la bande des CHACALS ("quoi on dit des chacaux??"...ahah pour ceux qui comprennent!), Pour eux tu es une cible potentielle a partir du moment ou dans la case "sexe" tu as coché "F"..
Pour eux, "non" ça veut dire "oui"... et "je suis pressée" ça veut dire "viens suis moi je t'offre un verre"...
Alors toi, petite gazelle tu t'en vas vite vite vite, ta calculé L EMBUSCADE...
Puis un autre truc encore plus gros et bruyant qu'eux te surprend...nous l'appellerons l'elephant qui charge (il est en colere le pauvre) mais en fait c'est le BUS...
OUI monsieur le chauffeur qui en a marre de son boulot a subitement decidé de ne plus freiner...meme si t'es en plein passage clouté
et que c'etait ton tour de passer (certes tu la fais un peu abusivement j'en convient mais on te comprend, y a trop de voitures rue alsace lorraine!).
Ce connard manque donc de t'écraser et tu te retrouves nez a nez avec LA mamie, celle qui a decidé d'aller faire ses COURSES le meme jour que tout le monde alors qu'elle, elle peut y aller TOUT LE TEMPS!
DONC CETTE MAMIE qui a fahi mourrir d'une crise cardiaque quand elle t'as vue arrivé vers elle.. ce qui peut etre du a deux choses :
La premiere, elle s'est dit "aaah elle va me faire tomber!!!".
La deuxieme, elle s'est dit "nom de dieu! surtout bien serrer la main autour du sac, je me le suis deja fait voler 3 fois ce mois ci ça suffit! meme si il y a que le loto dedans , on sait jamais si il est gagnant! VASY LUCIENNE SERRE FORT! " aaah merci sarkozy de contribuer a la paranoia des vieilles personnes...
Alors tu t'excuses et tu t'en va...
Puis soudainement tu croises un "amas" de copines (enfin plutot des nanas que tu connaissais vaguement avant) et LA c'est la crise...
" aAHHHHHHHH ! MAIS COMMENT TU VAS TOI ??????? QU EST CE QUE TU FAIS??!!!!! TU DEVIENS QUOI???!!!NON MAIS CA FAIT TROP PLAISIR DE TE VOIR !!!! T AS UN MEC ???? BON ALLEZ A PLUS MA CHERIE ON SE TEL POUR SE FAIRE UNE SOIREE !!!!"
elles sont parties que t'as meme pas eut le temps de répondre a une seule question....bon pas grave, tu repondra par texto ce soir, ah non t'as pas leur numéro...
Alors tu continue a faire le tour des boutiques...
jennyfer? non t'as pas besoin d'un teeshirt jaune poussin pour mettre en dessous des gros pulls quand il fait froid, c'est le printemps...
celio? jules? non, tu vas pas lui offrir un cadeau, c'est trop recent entre vous....
hall 38? oui t'y vas mais juste pour le plaisir des yeux car ton portefeuille est en periode de famine pour le moment...
puis histoire de ne pas rentrer bredouille, tu vas dans une petite boutique acheter un petit bracelet "fantaisie" comme disent les jounaux de mode(en gros quand c'est fantaisie, c'est pas une marque!). il coute 10 euros alors qu'il en veut 3mais tu t'en fous t'as un truc nouveau...
mais ATTENTION pour arriver jusqu'au fameux bracelet tu mettras un quart d'heure meme si le magasin fait seulemen 4 metres de long...car là, tes semblables barrent le passage tel un troupeau d'hippopotames assoiffés au bord d'un point d'eau...
"ouaaaaah j'adooooore ces ballerines[/c]!! attend je les essaient en plein milieu du magasin!!" ou encore "ooohhhh ! j'ai un copine qui a le meme genre de boucles d'oreille, j'adooore!!! attend je regarde les 26 paires en detail pour voir si je trouve les memes!!" mais aussi
" non mais tu comprends moi j'en peux plus de ce mec...il me prend pour sa boniche ou pour sa mere..!" " mais nooon, c'est juste qu'il est un peu attardé ton mec, il a besoin de quelqu'un pour l'aider mais je suis sure qu'au fond il t'aime!" ( ça c'est les deux vendeuses qui discutent tranquilement en plein milieu pendant que toi tu galeres pour choper ce putain de bracelet!)
et la, VICTOIRE tu l'a entre les mains! et une force bizarre mais presente chez 80% des nanas te pousse a l'acheter meme si tu sais que tu le mettra 3 fois dans ta vie car en fait et ben il est moche...
PUIS une soudaine envie certes naturelle mais tres oppressante survient...
celle de faire PIPI ... OLALA, t'es en pleine rue st rome, a 17h30, un mercredi,...autant dire que ça va etre le parcours du combattant pour t'en sortir....
DES GENS PARTOUT A DROITE A GAUCHE DEVANT DERRIERE !!! cest la lutte et tu t'enerves.... tu te dis "cest fini la ville , j'y met plus les pieds!"
mais bon l'appel des magasins retentira 3 jours apres, le samedi evidemment...
tu arrives donc apres un dur périple au nouvelles galeries, rayon homme(endroit que les "pros de la vessie" connaissent par coeur).
et LA.... 7 NANAS DEVANT TOI QUI SONT DANS LE MEME CAS ....
je te raconte pas la tension ambiante.Chacune se dit ""putain mais qu'est ce qu'ellle fout la??? elle la fabrique la cuvette ou quoi??".MOI ce genre de situation ça me fait rire car c est bien un moment ou on se sent conne! on en a toutes marre d'attendre mais personnes se parle ni personne se regarde un peu comme si on etait genées d'avoir envie de faire pipi...
pourtant on a un point commun, on pourrait en debattre, en discuter, je sais pas moi.... euh, tout bien refléchi NON.
ET c'est ton tour tu rentres dans cette petite piece .... et LA, tu as l'impression que tout le zoo de plaisance du touch est passé avant toi...PLUS DE PAPIER SUR LE ROULEAU, mais par contre y en a par terre au millieu de la boue, de l'eau(est ce vraiment de l'eau d'ailleur?), des papiers,...et la CUVETTE n'est plus tres blanche tout comme les CARREAUX sur les murs. de plus, il ya une ODEUR nauseabonde et la CHASSE ne marche plus!
Tu te deshabilles meme pas, tu prends ton courage a deux mains pour choper la poignée de la porte et tu t'en va! tanpis! ON SE RETIENT ! ca MUSCLE la VESSIE, je l'entraine au cas ou je serais sequestrée pendant 2 semaines dans 3 metres carrés...
Tu te depeche d'aller a l'arret de bus car lui est deja la!
LA, plus de pitié, tu cours, tu sautes, tu bouscules,... c'est un peu toi la sauvage dans cette jungle urbaine maintenant!
TU MONTES ! et MERDE...il est BLINDé...
pas possible de bouger et t'as vraiment pas de chance, y a un espece de mammouth à ta droite qui malheureusement pour ton odorat s'accroche à la barre d'en haut.... et ton nez est à la hauteur de ses dessous de bras...en PLUS, il te regarde de son plus beau regard et te souri de son plus beau sourire ( oh, il lui reste que 3 dents merde...). Il a meme tendance à loucher un peu alors quand il te demande ou tu descends, tu regardes gentiment la dame à côté de toi et tu lui dis : "euh, je crois que le monsieur s'adresse à vous...".
AH TON ARRET ! manque de bol, il descend aussi...(ah ben tient! c'est peut etre d'ici 5 minutes que ma sequestration va débuter finalement....merde mais j'ai pa assez d'entrainement la !)
Il te parle, te pose des questions et te postillonne dessus, surement a cause de l'anormale place qu'il a dans la bouche...
BREF LE [c=#ff1100]"RELOU-BOULET"[/c] DE BASE QUE CHAQUE FILLE A RENCONTRE AU MOINS UNE FOIS DANS SA VIE SI CE N' EST PLUSIEURS...
MAIS tu t'inquietes pas vu le niveau élevé de son intellect... peut pa te faire de mal...
c'est donc LE MOMENT ou tu coinces un petit " mon copain habite ici, je te laisse, bonne continuation." (meme si c'est chez toi...)
tu rentres donc dans TON INTERRIEUR DOUILLET, CALME et CONFORTABLE...
tu t'assois sur ton GRAND canapé pour te REPOSER UN PEU....
et LA, TA COLOC ARRIVE EN OUVRANT LA PORTE D UNE FACON PEU DELICATE ET TE CRIE UN "SALUUUUT MIMIIIIIIIIII !!!!!! CA VAAAAAAAAAA ???"
Merde..... La Jungle elle est même CHEZ MOI....
